23/3
Eu estava super agitada, nem quinta
nem sexta vão ter aula, e hoje é quarta-feira. Happy, happy. Eu não tenho nada
contra a escola, mas sabe, eu tenho atividade todo o dia e bom dar uma
paradinha só pra variar, ontem mesmo eu tive prova de inglês (eu sou horrível em
inglês, as chances de eu tirar dez na prova são maiores do que de um meteoro
atingir a Terra e todos morrerem, sem zoeira, sério, eu já fiquei horas e mais
horas da minha vida e nada, não entra).
A aula começou como qualquer outra,
correção de páginas de exercícios, e essas coisas, eu não tinha feito, e pra
não me sentir culpada copiei todas as respostas da lousa, páginas e mais
páginas de respostas.
#alertadevaneio
Após a correção, como a aula era
dobradinha, nós fizemos um tipo de debate, e a professora iria avaliar. Quando
ouvi uma voz me chamando e pedi para sair da sala para ir ao banheiro. Do lado de fora tinha uma mulher com pele azul
(I Love filmes de aliens azuis, Avatar e a fuga do planeta são meus favoritos).
Ela falou:
- Você fazer um favor pra mim?
- Quem você seria? – respondi.
- Esqueci, apagaram sua memória,
sabe sobre o negócio da Olímpia e tudo mais. - (registro dia 11/3) – Senha:
queijo voou com a tapioca de beterraba para a festa de aniversário da sobrinha
do homem-aranha depois da trigésima quarta guerra mundial.
Eu me lembrei de tudo, que senha
mais clichê, não poderiam variar e a senha seria senha?
Aquela mulher salvou minha vida no
auge do século XIX, eu devia um favor a ela sério.
- Tá o que eu tenho que fazer? –
perguntei.
- Você pode cuidar meu masacote?-
ela falou.
- Você quer dizer mascote?
- Não é, masacote mesmo.
- Você andou assistindo muito Chaves?
- Provavelmente, mas isso não vem ao
caso, você aceita?
- Ta bom. Qual é a sua mascote?
- Um cão meiudastariano.
Fiz aquela cara de ponto de
interrogação, fala sério, ai meu deus eu estou falando que nem o Jake Long (pra
quem não sabe, eu lhe apresento Jake Long, personagem da Disney, que fez Jake
Long o dragão ocidental, o rei em falar: FALA SÉRIO!! ).
Ela me mostrou seu cão que não
poderia ser nada mais nada menos que um cão invisível.
- Como eu vou cuidar dele?
- Coloca esses óculos invisíveis, –
coloquei - que só podem ser vistos com esses óculos que vou lhe entregar. – ela
me deu óculos de sol estilo anos setenta, mo mico, mais eu não precisava usar
ele mesmo, nem sei por que ela estava me entregando.
Peguei o cão, a coisa mais fofo do
mundo, imagine um cachorro misturado com um rato e um gavião, e mais fofo do
que parece, pode crer eu quase desmaie.
- Antes do seu recreio eu pego ele
de volta e apago sua memória de novo.
- Pelo menos se eu fracassar não vou
me lembrar.
Entrei na sala, fui até meu lugar,
quando a professora me chamou e me perguntou:
- Qual vai ser seu depoimento para
nosso debate de hoje?
- Bom... Já sei, por que eu odeio
tanto futebol.
- Está ótimo prossiga, mas acho que
não há justificativa, para uma pessoa da sua idade não gostar de futebol.
Leitores desse querido e adorado blog, não precisam ler essa parte em azul, é a minha postagem passada, que eu achei que ficou tão bom que eu quis usar no meu registro diário:
- Agora quero defender minha opinião: Pra
que gastar 90 minutos da sua vida (ou seja, lá quanto tempo dure um jogo)
assistindo um jogo que no instante seguinte que acabou o jogo, tem vários
aplicativos que registram a pontuação, é só ver, em quanto isso pode ocupar seu
tempo fazendo, por exemplo, a lição de casa, assistir miraculous, escrever
seu livro ou até mesmo costurar (sim eu faço tudo isso). Até na copa do mundo
(Brasil x Alemanha) eu não estava assistindo o jogo, estava escrevendo meu
livro. Quando me disseram que o Brasil estava perdendo de sete a um, que
felicidade eu tinha entendido que o Brasil estava com sete é a Alemanha com um,
só depois que me mostraram o placar eu vi a verdade, fala sério só porque o
Neymar não compareceu não quer dizer que tenhamos de perder. Que triste
Brasileirão. Isso é tudo publicidade, tipo (leia isso com vós de bobo)
"vamos perder a copa do mundo pra pensarem que o Neymar é importante, aí
ele vai ser promovido e vai dar uma parte do dinheiro pra gente, e daqui um ano
ele vai ter mais dinheiro do que a pessoa que vendeu quarentena e três taças da
copa do mundo. Ele vai dar um por cento do dinheiro pra gente, eu não sei o que
isso significa, por que eu faltei na escola" sem ofensas, mas quando uma
pessoa faz uma propaganda com atores de TV eu mudo de canal, quando um famoso
faz uma propaganda do ele está vendendo sua imagem pra empresa o que eu dou pra
todos da minha escola de graça de segunda a sexta-feira todos os dias do ano,
estou certa ou não estou certa. As pessoas se entopem de maquiagem e de colares
e no final nem vemos sua beleza de verdade, já vi matérias na TV que mostram
exatamente isso, pessoas que descolaram pôsteres de seus ídolos da parede
depois de verem eles sem maquiagem. Eu já vi algumas desses "famosos"
sem maquiagem, e de agora em diante vou redefinir o meu significado de beleza.
Eu não estou me referindo a todos os famosos, tem alguns que se importam mesmo
com os outros. Mesmo que você diga "eu não deixaria a fama subir a minha
cabeça", você está errado, nem adianta insistir é a realidade. Nossa me
desviei totalmente do foco principal o futebol. Segundo ponto, mortes,
você se pergunta o que isso tem haver com futebol. Bom... Muitas pessoas
por ano morrem por culpa de jogos nos estádios e clubes só pela diferença de
times e essas coisas aí. Outra pergunta que sei que você está pensando, ou vai
começar a pensar agora: pra que time você torce Letícia? R: Eu torço pro time
que sempre ganha, que sem ele o jogo não tem graça e também não é jogo, eu
torço pra bola, ela sempre ganha, SEMPRE!! É pense nisso, e na próxima vez que
for fazer alguma coisa, pense nas conseqüências. Outra coisa que o futebol é
responsável, ele não dá a liberdade de escolha. Hoje em dia quando todos os
garotos ao nascer têm um pensamento costurado pelos pais, “eu vou ser um
jogador de futebol". Isso já se torna meio clichê não é? Quando um garoto
diz algo diferente, nós já franzimos a sobrancelhas e fechamos a cara. Isso
também é mais uma mentira que a sociedade faz você acreditar. Isso é algo tão, tão...
Não tenho nem palavras pra isso. Futebol é legal, é até saudável, mas quando
uma brincadeira se torna uma obrigação, tem algo errado. Meu primo, por
exemplo, ano passado quando ele acordava e eu perguntava (ele tem minha idade
gente) o que ele iria fazer a resposta já era óbvia: "vou comer, jogar
futebol, comer, jogar futebol, comer, jogar futebol e dormir e talvez comer um
lanchinho antes". Isso é a obrigação. Lazer é legal, mas você tanque ser
aberto a outras sugestões. Sério quem não quer ler essa parte que é meio que uma
ofensa para os grandes leitores não leia: eu perguntei se ele leu algum livro,
sabe pra eu ver se ele tinha alguma sugestão legal pra eu ler, a minha série
favorita de livros estava quase acabando. Ele fez um minuto de silêncio, e
respondeu NÃO. Se você visse a minha cara riria por alguns poucos meses, é a
vida. Última razão pra eu não gostar, qual é o objetivo disso, ocupar o tempo
na TV? Isso meus caros companheiros é a realidade, a tristeza no mundo, o
futebol serve para dar ao Brasil mais um título? O mundo não percebe, mas tem
muitos títulos na sociedade que só servem para dividir as pessoas. Têm muitos
que até são bons, tipo quando a Malala ganhou o prêmio Nobel da paz, isso é um
reconhecimento de sua luta pelos direitos de estudos das mulheres, isso é para
seguirmos seu exemplo, por favor, não estou falando isso para vocês levarem um
tiro na cabeça para serem importantes (Malala levou um tiro na cabeça ao tentar
ir para a escola, só para sua informação). Mas têm outros que não tem um mínimo
valor, mesmo parecendo um cargo importante, não, não é. Pra mim uma mulher que
criou sete filhos na beira da pobreza, merece muito mais ser presidente do que
um simples mentiroso. Sério. DE VERDADE. Os trabalhadores que construíram o
país, onde aparecem seus nomes? Só os de grandes reis, que por ventura nada
fizeram. Nossa estou me desviando muito do assunto, mas é verdade. Aqueles que
por tanto tempo treinaram, não conseguem alcançar seu objetivo de serem
jogadores de futebol, só os "bonitos" que futuramente poderam ser a
cara de uma marca de comida enlatada. Esse foi meu depoimento. Convenceram-se?
- Eu quase me convenci. - disse a
professora - Bom depoimento aprovada.
Eu nem tinha percebido que o cão da
mulherzinha azul tinha fugido, ele tinha ido a minha direita, e quando dei por
mim ele estava bisbilhotando nas coisas do Juan.
- Venha aqui. – sussurrei.
Quando disse isso ele levou um susto
tão grande que derrubou o Juan da cadeira (isso aconteceu de verdade, sério ele
deu um jeito de cair da cadeira).
Mas uma vez fui salva pelo gongo, o
sinal bateu, esperei todos saírem e peguei a coisa mais adorável do mundo, e
devolvi a mulher azul, que me esperava no corredor.
- Como ninguém te viu? – perguntei.
- Também estou em modo invisível. Há
é desativar senha: o hambúrguer de siri do Bob esponja ganhou o prêmio Nobel de
literatura marciana de Minnesota.
Acordei na aula de matemática, sem
me lembrar o que tinha acontecido na aula de português, como eu iria escrever o
registro diário?
- Letícia! – falou a Sophia. – Você nem
vai adivinhar o que um remetente misterioso me mandou, ele escreveu assim: queijo
voou com a tapioca de beterraba para a festa de aniversário da sobrinha do
homem-aranha depois da trigésima quarta guerra mundial. Você acredita?
Meu mundo se acendeu de novo, como
eu odeio isso, e foi assim que eu consegui escrever o registro diário.
